Мое лето


Прихожу домой,забираюсь с ногами в свое уютное кресло на любимом втором этаже... Темно. Мелькает лишь огонек в соседнем доме напротив. Стоит только протянуть руку и вся моя комната может озариться теплым светом. Но мне этого не хочется... А по щекам текут предатели - слезы. Ну и пусть. Завтра их уже не будет. Завтра все будет как всегда. Завтра опять заводная кукла. Кукла, у которой все хорошо. Ведь у игрушек не может быть "плохо"... Но это будет завтра... А сегодня я встаю из кресла, спускаюсь по лестнице, иду на кухню, достаю бутылку любимого Кагора , наливаю в новый бокал и пью. Наедине с собой. Потому что никому не позволено видеть мои слезы. Потому что я - сильная девушка. А сильные девушки не плачут. Они огорчаются. Иногда мне кажется, что так пройдет все мое лето. Выкинула его из своей головы.Выкинула.Забыла о нем, выкинула все его подарки, стерла все номера, но это не помагает, знаю его и всех его родственников номера наизусть.А прошло...Прошло больше года...Ну неужели я никогда не смогу его забыть?? Даже парень, с которым я сейчас встречаюсь не может меня отвлечь от мыслей о нем. Наверное,он и есть та самая, та самая - не моя любовь.А жаль...Ведь он ИДЕАЛЕН. Но у меня к нему абсолютно нет чувств.Я не знаю, почему я начала строить с ним отношения, либо мне просто нужен был кто - то, чтобы забыть Н, либо он действительно разбудтл во мне какие - то чувства, либо просто меня задрало то, что в моем городе все имеют пару.Да, блин..Каждый в сити ЧЕ с кем - то спит.Не знаю..столько мыслей в голове... Знаете, когда - то где - то прочла такую мысль, могу точно не сформулировать, но тем не менее, что дневники дневники хороши хотя бы одним-пока ты пишешь длинную-длинную запись, тебе надо сосредоточить мысли на том, как написать,а не на том, что тебе хреново и когда запись закончена, ты постепенно успокаиваешся и тебе комфортно.Что - то в этом роде и я чувствую сейчас.МНе уже легче. Исповедь.Электронная.Хм...

Открыть | Комментариев 2

Почему?


Забавные все же люди существа. Они плачут, орут, стенают, что у них нет в жизни чего-то. Каждому для счастья нужно нечто особенное и глубоко индивидуальное. И мы можем громко хохотать и хлопать в ладошки, кататься в истерике, но ведь кто-то и правда видит свое счастье в балетках от Прада. А кто-то считает, что для счастья нужно всего лишь подправить свой нос, удалить жир с бедер и покрасить волосы в неестественно желтый или пепельно - белый цвет. Кто-то каждый день тащится из Борисполя на маршрутке и мечтает о жилье в Киеве. Кто-то, вдыхая запах киевского метро, не видит свою жизнь без машины. Все это зависит лишь от того как расставить приоритеты. Я, кажется, сказала, что люди забавные. Да… Им так хочется побыть несчастными и обделенными, что они сами придумывают себе мелочи, для того чтобы стать совсем уж обиженными на этот мир. Ну что им мешает думать вместо: «Ах, у меня нет осиной талии и губы далеки от идеала Анжелины Джоли!», «У меня нет горба, мои ноги не представляют собой велосипедное колесо, а мои глаза не смотрят с нежностью друг на друга. И Слава Богу, меня зовут не дядя Степа и во мне не два метра роста»? Ведь, по сути, все проблемы, которые нас окружают, это лишь выдумка, или, проще говоря, накрутка по мозгам. У вас нет идеальной фигуры, Бэнтли под окном и алмазного олигарха под боком? Зато у вас нет и родителей алкоголиков, вы можете спокойно ходить на каблуках, ваш желудок не прилипает к спине, и Слава Богу» Вот, опять вернулись к теме забавности людей. Почему смыслом жизни многих людей, невольно становится желание найти как можно больше минусов?

Открыть | Комментариев 4

?


Почему нет слова "вылюбить" - как "вые**ть"? Не про секс, а так.... Приходи и вылюби меня. Вылюби меня и уходи.

Открыть | Комментариев 4

Почему бы не...


Улететь с любимым человеком на Кубу; раздать сво старые платья; глупить и смеяться; подарить подруге красивые бусы; чихнуть в банку с сахарной пудрой; гулять беззаботно по тихой набережной; ломать свежий хлеб руками; думать о зиме; гладить сытую кошку; танцевать в красном платье; крепко сжимать его руку; жить, как будто никогда не умрешь; спросить у ребенка, что такое счастье; бежать навстречу; уснуть в кресле с книгой; мчать в авто; держать собаку за лапы; валяться в песке; строить глазки; простить и забыть; жить так, как хочешь - ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?!

Открыть | Комментариев 4

-


Мене вже задрали нудні, довгі, беззмістовні пости про нещасливе кохання чи ще про якусь фігню) мене задрали власні пости, пости моїх друзів на ліру, пости незнайомих мені людей. Мене все вже задрало. Задрало навіть власне життя, воно стало просто нестерпним.Останнім часом я роблю цілу купу тупих помилок, не думаючи, а потім пожинаю ці плоди. Так, помилятись - властивість людини, але ж не стільки разів!!! Я постійно б'юсь головою в стіну ,намагаюсь щось комусь довести. Намагаюсь довести собі , що світ не такий вже й поганий, не така вже й страшна реальність , у якій ми живемо. І в мене це наче виходить. Тільки прикро, що однодумців немає. Сьогодні знову на роботу. Болять очі, голова і шлунок. Це просто неможливо. Шалено хочу на море.

Открыть | Комментариев 2

L


Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.

Открыть | Комментариев 3

Ник Хорнби, "Долгое падение"


Я вас не знаю. Я лишь знаю, что вы это читаете. Я не знаю, несчастны вы или счастливы; не знаю, стары вы или молоды. я, в общем, надеюсь, что вы молоды и несчастны. А если вы стары и счастливы, то могу себе представить, как вы заулыбались, увидев фразу «Он разбил мне сердце». Вы вспомните, как кто-то разбил вам сердце, И скажете про себя: о да! Я помню это чувство. Но ни черта вы не помните. То есть вы, конечно, можете припомнить приятную, легкую грусть. Можете вспомнить как слушали музыку и поедали шоколадки, сидя в своей комнате, Как гуляли в одиночестве по набережной, кутаясь к пальто. Но разве вы можете вспомнить ощущение, когда ешь и будто пережевываешь собственный желудок? Разве вы можете вспомнить вкус красного вина, которым тошнит? Разве вы можете вспомнить, как всю ночь вам снилось, будто он опять рядом, и говорит, и прикасается так нежно, а потом вы просыпаетесь, и вам нужно пережить очередной день. Разве вы можете вспомнить, как вырезали его инициалы на своей руке кухонным ножом? Разве можете вспомнить, как стояли совсем близко от края платформы в метро? Нет? Ну так и заткнитесь, мать вашу. И засуньте улыбку в свою старую задницу.

Открыть

привет


уффффффффф....Не было меня здесь давненько. Пыльно то как стало)Нельзя так больше запускать... Все никак не могу привыкнуть к блоггеру, всегда дневы были на лиру, но сейчас, по правде сказать, меня там уже за*бало. Одни знакомые лица кругом и как - то от этого становится не очень комфортно. Здесь же, я себя чувствую очень уверенно, почти как дома с книжкой под одеялом). Хочется написать многое, а как всегде что - то мешает. В данном случае что - то - это обязанность выполнить свою работу и шоппинг) Вообщем, ждите меня.Я совсем скоро вернусь.

Открыть

Sorry seems to be the hardest word


Давно здесь не была.Соскучилась.Много чего произошло за это время,сразу так и не вспомню. Очень устала, вымоталась и продолжаю вылаживаться на полную катушку, сессии меня убивают и физически, и морально. Теряю веру в справделивость, да и вообще теряю веру...Не очень это хорошо. Да и уже месяца три мне грызет все одно и то же, изнутри меня сьедает и мучает. Наверное, стоит вам признатся. Я люблю очень одного человечка, самого лучшего во всем мире, самого умного, красивого, веселого, сильного, но самое главное - доброго. Добрее его - нет на этом мире, нет во всей Вселенной!и это не преувеличение, это чистая правда.Я это знаю. Год назад, ровно год назад мы были вместе, мы встречались, мечтали о будщем, клялись друг другу в любви.А потом....Потом...потом я соврешила оплошность...У меня были конфликты с родителями да и вообще проблемы различного характера. И я...я сказала, что нам нужно расстаться. Я наговорила ему всяких гадостей, думала ему так легче будет меня забыть...месяц я была вся в учебе, в проблемах и во всякой фигне. Потом мне стало очень его не хватать, я думала, что это все лишь привязанность, что она скоро пройдет. Потом началось лето,несколько месяцев я вообще не могла смотреть ни на кого из парней, все казались мн отвратительными.Потом понемного боль в сердце утихла, я пыталась строить отношения с другими парнями.У меня их поменялось за полгода 7 штук%) Да, на самом деле смешно очень. Но ни с кем у меня не сложилось, больше 2 недель я не выдерживала.Да и подсознательно шло сильное сравнение с Н. Ну, прошел ровно год и я решилась снова признаться ему в своих чувствах.Мы с ним в марте говорили об этом долго и печатьюнашего разговора был тот сладкий поцелуй. Господи, я надеюсь, он у нас был не последний. Та что я сдесь все сопли пускаю.Вообщем, он думает.Думает уже второй раз. В первый он сказал - нет, что вметсе быть не можем, но он любит меня очень. Знаю, что это тупо.Вы знаете, я наверное никогда на себе не ощущала так, что такое борьба разума с сердцем.Может, это смешно звучит из уст 17летней девушки,но так оно и есть. Я знаю, он ответит мне нет. Знаю это наверняка, но не могу в это поверить, не могу в себе убить надежду. O fallecem hominun spem! ну что мне делать с собой?не знаю...даже музыку слушать не могу, слишком вдумываюсь в тексты песен и от них меня коробит, мне становится плохо, болит голова, сердце, непроизвольно текут ручьем слезы. Знаете , ведь я уверена, что почти никто из нас не осознает до поры до времени, что на самом деле делает очень больно кому - то. Люди не становятся лучше, только умнее.Они не перестают делать людям больно, при это придумывают различные оправдания себе любимым. Ну да, мы - люди, такие странные существа.Что же с нами делать? Да и вообще сейчас у меня тяжелый период в жизни, не такой, конечно, как у бедных африканских детишек, но тем не менее, пережить, а вернее выжить в этой всей суматохе будет тяжело. Запасаюсь силами и терпением... Да, и если кто - то может посоветовать мне что - то, какое - нибудь дейтсвенное лекарство от надежды и от рубцов на сердце, буду вам очень признательна.

Открыть

Я вірю


Я вірю, що прийде час, коли я зрозумію, що знову зробила помилку. Цей час обов’язково прийде, але я боюсь, щоб не було занадто пізно, щоб я могла ще щось виправити. Знаєте, так важко вирішувати важкі життєві проблеми, коли тобі 17 років. Так важко планувати своє майбутнє. Та що це я… планувати…Хоч би уявити його. Ким я буду, якою буду, як буду жити, чим займатися. Мене скільки всього приваблює у цьому світі. Якби ви тільки знали, як важко визначитися зі своїм життям, як важко знайти спільну мову з собою. Іноді мені здається, що мене дійсно троє ( як я часто кажу) Me, Myself and I) Я знаю аби мене направили в будь – яку сферу діяльності ( лише щоб була цікавою мені) , я б досягла великого успіху, проте ніхто цього не може зробити, окрім мене самої. Я зрозуміла, що шлях не може бути єдиним у нашому житті. Цих шляхів безліч. Проте дуже прикро, що одного дня ці всі шляхи тікають від нас, не попередивши, не порадившись. Роблять різкі повороти , кидаються та кидають нас з однієї крайності в іншу. Дійсно важко, що бажання не співпадають з можливостями. Важко тому що , як тепер виходить, світ – це вже не той чарівний світ, який я собі уявляла; світ, де можна вірити в чудеса і в маленьких фей, які допомагатимуть тобі у скрутну хвилину; де живуть любов, кохання, дружба; де всі добрі люди і тільки прикидаються злими чи неввічливими. В світі не панує справедливість і не обов’язково добро переможе зло. Світ не такий, як я собі уявляла. Світ жорстокий, а я….А я , на превеликий жаль, дорослішаю…Хоча мені так не хочеться цього робити…Але ж майбутнє вривається в моє життя без дозволу. Воно ставить себе у центрі уваги і я постійно про нього думаю, медитую, концентруюсь на ньому. Воно не приваблює ні в якому разі, а тільки лякає. Воно хитре. Не можу його прорахувати на всі сто відсотків. Воно страшне і оманливе.

Открыть | Комментариев 1

як вам?


Мій лист до Тебе. Part I Писатиму тобі білим по білому. Дозволиш? Чуєш, дощ за вікном? Я дарую його тобі. Якщо захочеш, краплинки цілу ніч розповідатимуть про мої секрети. А вранці ти збиратимеш спогади з очей-волошок і гадатимеш, що все це сон. Мені бракує тебе, чуєш? Катастрофічна нестача Тебе у всьому : в повітрі, у воді, у сонці, в житті. А хочеш…А хочеш, я подарую тобі цю ніч і ми будемо у ній вдвох? А, може…Може, ти хочеш залишитися з нею наодинці? Вона співатиме тобі соло. Ні, не хочеш? Тоді я попрошу дощ подарувати тобі веселку. Яскраву таку, різнобарвну, а головне- щиру. Боїшся опинитися зі мною по різні її боки? Ну що ж, тоді лишайся у своєму яскравому світі, у тому, там , де тільки Ти, а я… Я напевно лишусь наодинці з павуком, який починає плести павутиння на дні мого серця і роздирати його на крихітні атоми, що ,мов сніжинки ,одразу потрапляють в інший вимір. Дощ розповідає казку про два закохані серця, які довго шукали одне одного. Вони блукали лабіринтами власних доль і нарешті зустрілися. А потім… потім у гості прийшла звичайна, та занадто страшна для них буденність, і з того часу вони вже не можуть поєднатися. Мовчиш? Скільки можна мучити одне одного тишею? Закінчується біле чорнило. Ти кажеш, що однаково не вмієш читати слова, написані білим по білому. Що ж, тоді доведеться взяти чорний папір й олівець – можливо, чорне по чорному буде тобі ближчим? Part ІІ Знов хочу написати тобі, все тягнеться і тягнеться рука до аркуша чи то до клавіатури, та то є не так важливо. Хочеться писати Тобі. Але навіщо, якщо ми однаково не чуємо одне одного. Я вже не чую звук дощу, а лише його монотонний стукіт по підвіконню. Особливо чутно його лепіт, лежачи на другому поверсі, який ти вже не хочеш бачити. Беру у руки олівець, а він чомусь постійно ламається, ще трохи – і його серце взагалі закінчиться… Ти любиш поезію, а я живу в прозі. Твоя найкраща подруга – ніч, а я – жайворонок. У калюжі ти бачиш зорі, а я …Хочу подарувати тобі себе, але тобі не потрібен такий подарунок, тому що фарби, якими я намальована, не надто яскраві й не поєднуються з твоїми. Та хіба ж я винна, що художник був дальтоніком? Мене цікавить, чи надовго ти зможеш заховатися у власному ілюзорному світі? А потім що? У мене хоч павук живе, а в тебе? Ти кажеш, що я тебе не чую? А ти бодай раз спробував перервати мовчання? Якщо хочеш – я піду, але з ким ти залишишся? З дощем, який завтра чайне шукати ліпшої долі? З ніччю, яка за кілька годин помре й стане світанком? Зрозумій одне: моїх фарб уже не зміниш, я ніколи не почую дощу, але ти для мене – і день, і ніч, і сонце, і дощ. Я кохаю Тебе так щиро, як ніхто не кохатиме, кохаю, кохаю, кохаю. Розумієш? Вибач, заговорилась я із прірвою, бо ти однаково не чуєш – ти слухаєш дощ.

Открыть | Комментариев 3

сумно


А ти пішов, і тепер тебе більше не має...Ти залишив моє серце повне сліз, але очі не плачуть. У мене не має більше сил на щось сподіватись. Ти вкрав у мене надію, хоча сам колись і дав її. Душа залишилась порожньою, і хоча кохання не вмирає так швидко, проте поступово починаєш відчувати, як гасне вогонь і холодніє в душі. А ми ніколи не змогли б бути разом, адже занадто любили один одного. На жаль світ не дає жити такому теплому почуттю. Завжди виникають певні обставини, в силу яких ми розбігаємось. А ти ніколи не казав , що любиш мене, і лише очі твої не мовчали. в них завжди можна було знайти відповіді на всі запитання.. Проте ти мовчав...А навіщо говорити? Краще ніколи не бути разом, ніж сказати мені про це. Знаєш, я люблю тебе і зараз, проте тобі це не цікаво. В кожного з нас тепер своє життя, в якому не має іншого. А пам'ятаєш, ми мріяли про одне й те саме, часто говорили одні й тіж речі, ми навіть ззовні схожі.. Проте ти - це ти, і я не знаю, що робити. Адже забути тебе не можливо. А жити, знаючи, що ти з іншою, я не можу! Навіщо є таке кохання, якщо воно вмирає?

Открыть | Комментариев 3

щось таке


Хочеш забути - забувай мене, хочеш любити - тоді, тримай мене) Мабуть, вже третій день повністю сходжу з розуму. Важко дуже.Дуже - дуже. Однак ще якась супер сила тримає мене і я живу , навіть вистачає сили дихати. Сьогодні вночі мені наснився дивний сон про мого дідуся, який помер 8 років назад і якого я ледве пам'ятаю. Сон був страшний, цілий день ходжу і думаю про нього. ВІн ніколи мені не снився, а тут - бац, і на тобі. Слухайте, може, це якийсь знак?? До речі, а чи вірите ви в знаки і у всіляки прикмети і чи колись хоч щось дивне з вами траплялося?)

Открыть

ОШО


Когда - то давно я очень любила читать ОШО)потом что - то забросила, а вчера искала в одном из наших книжных магазинов необходимую книгу и наткнулась на эзотерический раздел. Появилось много его новых серий. Вот я и решила себе купить " Зрелость. Ответственность быть самим собой ". Уже начала читать и знаете, с каждой новой строкой я понимаю, что все действительно так, как он описывает.Это истина, которую понимают все, но только вот в книге она изложена четко и ясно, что даже никакие вопросы не появляются. Сейчас напишу вам одну историю из книги: " Один дзэнский мастер, Лин - Чи, умирал. Тысячи учеников собрались, чтобы услышать его последнюю проповедь, но Лин - Чи просто лежал - радостный, улыбающийся, не говоря ни слова. Видя, что он вот - вот умрет, и все же не говорит ни слова, кто - то напомнил Лин - Чи - старый друг, матер по собственному праву...Он не был учеником Лин - Чи; вот почему он мог ему сказать: - Лин - Чи, разве ты забыл, что должен сказать последние слова? Я всегда говорил , что у тебя плохо с памятью. Ты умираешь...ты что, забыл? и Лин - Чи сказал: - Слушайте. На крыше бегали, шершали две белки. И он сказал: - Как красиво, - и умер". На мгновение, когда он сказал "слушайте", воцарилось абсолютное молчание. Все подумали, что он скажет что - то грандиозное, но только две белки дрались, шуршали, бегали по крыше...Он улыбнулся и умер. Но он дал последнее послание: не делайте из вещей маленькие и большие, тривиальные и важные. Важно все. Ив это мгновение смерть Лин - Чи так же важна, как и эти две белки, бегающие по крыше, нет никакой разницы. В существовании все равнозначно. Это было всей его философией, всем учением его жизни - что ничто не велико и ничто не мало; от тебя зависит, что ты с этим сделаешь.

Открыть

Is life always so hard or it is just only when you're a kid?


Ничего.Все пройдет: и мы буде зажимать в ладонях небо, как бабочку, которой не существует.

Открыть

предсмертное письмо Маркеса.


вот , нашла в сети. Меня вдовхновило очень. Наверное так действительно нужно любить, понимать и ценить жизнь. Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Открыть | Комментариев 5

my quote of the day


The only thing that burns in Hell is the part of u that won't let go of life, your memories, your attachments. They burn them all away. But they're not punishing u. They're feeling your soul. So, if you're frightened of dying and you're holding on, you'll see devils tearing your life away. But if you're made your peace, thet the devils are really angels freeing you from the earth.

Открыть

***


Намалюй мені джаз з ароматом вчорашнього смутку. Намалюй мені літо у барвах розкішних жоржин. Намалюй мені тишу у сріблі Твого поцілунку. Намалюй мені мить, щоб назавжди лишитися в ній. Може, й змісту ту нема і нема тут сенсу, але , жаліюсь я, бо тааааааак боляче у серці....

Открыть | Комментариев 7

Sorry seems to be the hardest word


Давно здесь не была.Соскучилась.Много чего произошло за это время,сразу так и не вспомню. Очень устала, вымоталась и продолжаю вылаживаться на полную катушку, сессии меня убивают и физически, и морально. Теряю веру в справделивость, да и вообще теряю веру...Не очень это хорошо. Да и уже месяца три мне грызет все одно и то же, изнутри меня сьедает и мучает. Наверное, стоит вам признатся. Я люблю очень одного человечка, самого лучшего во всем мире, самого умного, красивого, веселого, сильного, но самое главное - доброго. Добрее его - нет на этом мире, нет во всей Вселенной!и это не преувеличение, это чистая правда.Я это знаю. Год назад, ровно год назад мы были вместе, мы встречались, мечтали о будщем, клялись друг другу в любви.А потом....Потом...потом я соврешила оплошность...У меня были конфликты с родителями да и вообще проблемы различного характера. И я...я сказала, что нам нужно расстаться. Я наговорила ему всяких гадостей, думала ему так легче будет меня забыть...месяц я была вся в учебе, в проблемах и во всякой фигне. Потом мне стало очень его не хватать, я думала, что это все лишь привязанность, что она скоро пройдет. Потом началось лето,несколько месяцев я вообще не могла смотреть ни на кого из парней, все казались мн отвратительными.Потом понемного боль в сердце утихла, я пыталась строить отношения с другими парнями.У меня их поменялось за полгода 7 штук%) Да, на самом деле смешно очень. Но ни с кем у меня не сложилось, больше 2 недель я не выдерживала.Да и подсознательно шло сильное сравнение с Н. Ну, прошел ровно год и я решилась снова признаться ему в своих чувствах.Мы с ним в марте говорили об этом долго и печатьюнашего разговора был тот сладкий поцелуй. Господи, я надеюсь, он у нас был не последний. Та что я сдесь все сопли пускаю.Вообщем, он думает.Думает уже второй раз. В первый он сказал - нет, что вметсе быть не можем, но он любит меня очень. Знаю, что это тупо.Вы знаете, я наверное никогда на себе не ощущала так, что такое борьба разума с сердцем.Может, это смешно звучит из уст 17летней девушки,но так оно и есть. Я знаю, он ответит мне нет. Знаю это наверняка, но не могу в это поверить, не могу в себе убить надежду. O fallecem hominun spem! ну что мне делать с собой?не знаю...даже музыку слушать не могу, слишком вдумываюсь в тексты песен и от них меня коробит, мне становится плохо, болит голова, сердце, непроизвольно текут ручьем слезы. Знаете , ведь я уверена, что почти никто из нас не осознает до поры до времени, что на самом деле делает очень больно кому - то. Люди не становятся лучше, только умнее.Они не перестают делать людям больно, при это придумывают различные оправдания себе любимым. Ну да, мы - люди, такие странные существа.Что же с нами делать? Да и вообще сейчас у меня тяжелый период в жизни, не такой, конечно, как у бедных африканских детишек, но тем не менее, пережить, а вернее выжить в этой всей суматохе будет тяжело. Запасаюсь силами и терпением... Да, и если кто - то может посоветовать мне что - то, какое - нибудь дейтсвенное лекарство от надежды и от рубцов на сердце, буду вам очень признательна.

Открыть

эх ухнем)


Гг, я могу действительно устоять перед все, чем угодно, кроме соблазнов)Как результат, лишний вес из - за праздников и лишних штук 15 - 20 конфет " Південна ніч ")) Плюс еще насморк и охрипшее горло после леса...А завтра еще рабочий день в универе.Нет, ну развет это справедливо? Ну почему люди, как люди, целую неделю отдыхают, а мы пашем, как лошади. Мне еще нужно разобраться с долгами со своими, ведь ехать еще в Киев на сессию скоро. А как не охота!(((( Погода у нас замечательная( как для осени))):) Дождь сильный, да что там дождь, целый ливень!!!)а так и не скажешь, что май месяц)) Воооот....да собственно говоря , у меня есть много чего рассказать вам интересного, но, пожалуй, не все сразу!) желаю всем удачного проведения праздников!)

Открыть

Вьюга


Вчера скачала себе практически весь альбом Лепса " Лабиринт " и хожу целый день слушаю одну и ту же песню, " Вьюга ". Пробирает до костей, душа дрожит, мурашки по коже, я как будто все это переживаю вместе с ним. Купила себе новые наушники, теперь без плеера из дому ни шаг. Очень много работы и учебы, выступления. Потихоньку вьезжаю в то , что такое сцена и собственно говоря нужно ли она мне. Стараюсь проявлять эмоции везде, куда бы я не пошла.И получается, только вот одна проблема: настроение у меня хреновое,никак я отпустить его не могу , хотя понимаю, что нужно и что от этого никуда не деться. Я вроде как и очень отвлечена от него, практически не думаю о нем и уже даже не пересматриваю фотографии, да только что - то уж слишком тоскливо мне.Мне самой это состояние уже надоело, но ничего поделать не могу, руки опускаются. Никак не могу с этой ямы выбраться. Боже мой, я опять говорю ни о чем. Разговор самой с собой. Это полезно, но так, как происходит это у меня уже вредно. На самом деле, я очень люблю говорить ни о чем, ведь это единственное , о чем я хоть что - то знаю)Господи, у меня в голове мысли как - то все разбросаны, я пишу одно, а думаю совершенно другое.Человек воистину очень странное существо. Как замерзаю Снова Я без тебя Тихо Саваном белым Вьюга Дом мой укрой Где-то ты засыпаешь Где-то, но не со мной Кружит Белая вьюга Тихо Ходит зима Слышишь Как замерзаю Снова Я без тебя

Открыть | Комментариев 1

Муzzzон : тишина  Настрій : могло быть и лучше    

Альбер Камю


Никогда мне особенно не нравился, да и я впрочем не особо интересовалась, но тем не менее одна из его цитат серьезно запала мне в голову) " Судьбу можно изменить, вермя можно повернуть вспять, весной может выпасть снег и даже замороженное сердце можно вернуть в жизни...Нужно только верить... " После тщательного анализа его слов:), все - таки должна не согласиться с последним предложением. Все - таки веры не всегда достаточно для исполнения своих желаний, мечт. Ах, если бы все было так просто, как хотелось бы....Тогда наверное, я бы уже давно была вместе с Тобой...А все остальное как - нибудь, да и притусовалось бы) Знаешь, я на самом деле очень ревную. Да, это ревность. Ревность к реальности. Ревность от невозможности взглянуть на тебя, прикоснуться к тебе, заговорить с тобой. Расстояние - это всегда плохо, ктобы там чего бы не говорил. А еще, осталось ровно 2 странички моего блокнотика с предложениями и фразами из книг)Сегодня перечитывала их, так интересно на самом деле. Читаю и вспоминаю практически сразу же, где я нашла, когда нашла, как выписывала)Так вот, собственно говоря нашла одно из своих любимых изречений: " В тупике есть одно положительное свойство. Он учит пятиться...Возвращаться назад... Медленно м неуклюжо...осознавая свои ошибки... А некоторых...Он учит пробивать стены "... Только вот, жаль, что пробивать стены так тяжело. Надеюсь, научимся.

Открыть | Комментариев 1

Муzzzон : Sarah Connor - Skin on skin  Настрій : могло быть и лучше    

Весна


Наконец - то пришла долгожданная весна. Настоящая, теплая весна. Цветут абрикосы, поют птички, солнышко, тепло...Тааак красиво. Сегодня шла домой с универа по бульвару Шевченка, дошла до центра, завернула на Крещатик, выдерлась на холм Славы, а там....там восхитительно.Днепр, Долина Роз, все цветет и пахнет. И мне стало так хорошо. Я вот просто стояла и смотрела, наслаждалась природой)))Забыла обо всем - всем на свете. Теперь опять сижу дома , завтра снова этот концерт,опять изматывающие поездки.+ сессия в Киеве скоро, и сдесь нужно успеть много чего сделать. Рутина, вообщем.... А еще я так устала ждать .... Тебя..... *** Пусть мы далеки и не знаю я Кто в сердце у тебя сумеет заменить меня Но наши ночи, наши дни и брызги солнца над водой Я помню все, что было связано с тобой Пусть все не то и все не так И пусть все дальше друг от друга мы с тобой за шагом шаг Но не расстанется уже, моя душа с твоей душой Я не поверю никогда, что стану для тебя чужой

Открыть | Комментариев 3




Опрос

Хотели бы вы улететь со мной на Марс и построить там самую большую Империю во всей Вселенной? ))



Содержание страницы

Календарь
Июль
ПнВтСрЧтПтСбВск
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
ОБОЗ.ua